Toxische Kommunikation

00:00:00: Moin und herzlich willkommen zu einer neuen Folge von Mutiges Herz.

00:00:28: Heute habe ich wieder drei Sätze mitgebracht, die typischerweise in nazistischen Dynamiken fallen Und die wir zunächst persönlich nehmen und über die wir uns intuitiv natürlich dann sofort Gedanken machen, uns überprüfen stimmen.

00:00:45: Das hat die andere Seite recht.

00:00:47: Muss ich da wirklich kritischer mit mir sein?

00:00:50: Wir ziehen uns mal wieder den Schuh an und werden manipulierbar.

00:00:55: Gut ist, glaube ich zu wissen dass das gar nicht mal so individuell und persönlich ist wie sich das zunächst anfühlt sondern dass das durchaus Sätze sein können die andere Menschen in ähnlichen Konstellationen auch hören.

00:01:07: Und die mit uns gar nicht einmal so viel zu tun haben müssen.

00:01:11: Ich fange mal mit einem Satz an den ich häufiger höre.

00:01:18: Das ist der Satz Du weißt genau, worum es geht.

00:01:23: Oder du weißt was du gemacht hast oder du weisst schon warum ich sauer bin.

00:01:29: Also das kann unterschiedlich formuliert sein aber das sind Sätze die natürlich fallen wenn wir Bestrafungsverhalten erleben also zum Beispiel Silent Treatment.

00:01:42: Wenn wir Stillebehandlung erfahren und angeschwiegen werden oder Einselbigkeit erleben, dass wir dem Gegenüber alles aus der Nase ziehen müssen.

00:01:52: Und irgendwie ist es frostig und vielleicht auch so diffusfrostig weil durchaus noch mit uns geredet wird aber eben nicht wirklich ein fließendes warmherziges Gespräch zustande kommt das wir auch eine ganze weile brauchen bis wir merken dass es hier überhaupt ja einen Silent Treatment gibt und auch da sozusagen ein bisschen gegästleitet sind, auch da nicht ganz genau wissen woran.

00:02:18: Wir bilden mir das ein.

00:02:20: ist vielleicht doch alles in Ordnung?

00:02:22: bin ich vielleicht zu empfindlich, da gegäß leiten wir uns dann gegebenenfalls schon selber.

00:02:26: Und wenn wir das dann ansprechen?

00:02:29: Vielleicht auch nicht beim ersten mal des Anspracheversuchs sondern beim zweiten oder dritten Mal kriegen wir dann vielleicht sowas vor die Füße geschmissen wie nah.

00:02:38: Wenn du das nicht weißt, kann ich dir auch nicht helfen oder?

00:02:41: Das musst du doch selber wissen.

00:02:43: Ja etwas Andeutungsvolles was zwischen den Zeilen sagt Du hast ein schweres Vergehen getan Ich bin dein Opfer geworden und Ja, es ist eigentlich schon schlimm, dass du überhaupt fragst.

00:02:58: Und das ist natürlich etwas, was uns sofort gleich Doppelschuld gibt.

00:03:03: Einmal ... Ist es die Schuldumkehr?

00:03:07: Wir erleben hier einen Bestrafungsverhalten und jetzt heißt es wir haben das ausgelöst durch irgendetwas Schlimmes, was wir getan haben.

00:03:17: Und wir haben die Schuld dafür, dass wir nicht wissen, was das ist.

00:03:20: Wir könnten auch andersrum draufgucken.

00:03:23: uns ist wirklich daran gelegen, ein harmonisches Verhältnis zu haben und die andere Seite nicht zu verletzen.

00:03:28: Und wir versuchen möglicherweise auch immer und immer wieder herauszufinden was passiert ist um es wieder gerade zu biegen, um es zu klären.

00:03:39: Wir werden dabei allein gelassen so.

00:03:41: Das nicht aus den Augen verlieren bitte!

00:03:46: Jetzt fühlen wir uns vielleicht doppelt schlecht, wenn wir uns diesen Schuldschuh anziehen und uns nicht rechtzeitig daran erinnern können dass wir eigentlich gerade diejenigen sind, die versuchen diese Reparatur in der Beziehung zu machen.

00:03:59: Denn es ist ja das gerne im Blick behalten üblich, dass in Beziehungen Dinge auch sozusagen zu Bruch gehen, dass wir uns verletzen gegenseitig und sei es unwissentlich unabsichtlich dadurch unterschiedliche Bedürfnisse.

00:04:17: Das ist normal, dass es menschlich wichtig ist, das es danach eine Reparatur gibt und das tun wir ja in diesem Moment wo wir ansprechen was eigentlich los ist und wir übernehmen damit Verantwortung für die Beziehung.

00:04:31: Und dann bekommen wir diesen Satz wenn du das nicht weißt kann ich dir auch nicht helfen oder etwas ähnliches?

00:04:37: Und das ist nicht okay weil es kann sein dass wir unabsichtlich unwissentlich etwas tun Was die andere Seite verletzt, einfach wann uns das gar nicht bewusst ist.

00:04:46: Wie das wirkt auf welchem Boden das fällt beim Gegenüber oder welches Missverständnis vielleicht auch aufgetreten ist und dazu braucht es Kommunikation und dass es nicht okay da so zu tun als wäre dieser Kommunikationsversuch ja eine Ignoranz dessen was wir an schuld auf uns geladen haben.

00:05:06: also ist etwas, wo eine Alarmlampe blinken darf und wo du diesen Schulschuh gerne wieder ausziehen darfst.

00:05:17: Und daran erinnern kannst dich selbst zunächst und vielleicht ja auch dein Gegenüber, wobei da unklar es wie viel Effekt das hat aber immerhin den Effekt dass du dich verteidigen kannst zu sagen ich Es tut mir leid, wenn ich dich verletzt habe.

00:05:35: Ich bin hier und möchte das gerne klären.

00:05:37: Und ich brauche Dich dazu!

00:05:40: Das braucht zwei Personen um herauszufinden was passiert ist.

00:05:46: Wenn dann nicht der Versuch kommt konstruktiv damit umzugehen weißt du ein bisschen mehr über die Dispallons, die es da vielleicht zwischen euch gibt.

00:06:00: Es lohnt sich auf jeden Fall das weiter im Blick zu behalten.

00:06:05: Ein weiterer typischer Satz ist zum Beispiel, ach keiner liebt dich so wie ich oder keiner versteht dich so als ich oder es ist doch niemand wirklich zuverlässig für dich da außer mir etwas in diese Richtung was die Partnerschaft zur einzigen tragfähigen Beziehung stillisiert was zwischen den Zeilen aber letztlich auch sagt du bist allein Du kannst den anderen nicht trauen.

00:06:36: Vielleicht bist du auch nicht so liebenswert und ich, da könntest du mir dankbar sein bin so nett mich trotzdem um dich zu kümmern.

00:06:47: so etwas kann mit schwingen.

00:06:49: Da stecken auch gleich verschiedene Strategien sozusagen drin.

00:06:54: einmal ist es ja eine Art von Gaslighting uns eine andere Realität vorzuspiegeln als wir wirklich erleben, dann werden wir auch abgewertet möglicherweise durch diese Aussage.

00:07:10: Auch die Menschen um uns herum.

00:07:12: Wir werden auch ein Stück weit isoliert von den anderen, die wir ja gar nicht mehr als so vertrauensvolle Gegenüber, die uns Rückhalt geben können und validieren können betrachten.

00:07:27: Das ist ja eine Art von Triangulierung, die Menschen, die uns nahe sind und wir werden gegeneinander ausgespielt.

00:07:35: Und durch Triangulation bekommt immer die nazistische Person mehr Macht und mehr Einfluss über uns in diesem Fall auch.

00:07:46: bindendes Element haben, also dass wir den Eindruck haben Puh ja stimmt.

00:07:50: Ich kann mich eigentlich gar nicht trennen dann bin ich allein damit ich auf mich alleine gestellt und ich werde wahrscheinlich auch niemanden finden der mir so verbunden ist auf denen ich mich so verlassen kann.

00:08:02: Das ist ja eben manchmal durchaus so das Beziehungen die nicht wohltun sind aber doch sehr stabil sind haltbar sind und dass das uns auch ein gewisses Sicherheitsgefühl geben kann, wegen dem wir vielleicht auch bleiben.

00:08:18: Vielleicht ist das auch so ein bisschen das Versprechen, was hier zwischen den Zeilen stattfindet, wegendem wir da sind weil wir zum Beispiel Angst haben vor Alleinsein, vor Verlassen werden, vor Trennung.

00:08:30: Vielleicht gibt es da auch in unserem Vorleben oder auch in der Geschichte unserer Familie.

00:08:35: Manchmal kommt das ja auch über mehrere Generationen einen größeren Knoten, der dazu führt dass wir die Bindung über alles stellen und scheuen sie auf den Prüfstein zu stellen.

00:08:51: Das kann etwas sein was uns lange hält Und was sich zu überprüfen lohnt.

00:08:57: oft ist leider auch da, wieso oft ein Fünkchen Wahrheit drin.

00:09:01: Denn im Verlauf solcher Partnerschaften sind wir ja gegebenenfalls immer isolierter, immer mehr auf uns zurückgeworfen weil wir die Bindungen zu anderen vielleicht auch Kappen schleifen lassen, meiden weil wir dort konfrontiert werden mit deren Sicht auf unsere Partnerschaft, weil wir uns schämen weil wir keine Kapazität mehr haben, weil wir so belastet sind durch die Beziehung oder oder.

00:09:27: Ja das ein weiterer typischer Satz.

00:09:32: und was können wir noch sagen?

00:09:38: Alles was Richtung Abwertungen geht also wäre zum Beispiel du bist ja dumm Du bist eben nicht die hellste Kerze auf der Torte oder du verstehst das nicht.

00:09:57: Du verstehst es nicht kann tatsächlich auch so mit unterschiedlichen Hintergründen gesagt werden, dass gibt's auch in vielen anderen Situationen.

00:10:06: aber wenn wir das erleben an Stellen wo der Eindruck ist ja ich kann es auch nicht verstehen weil das überhaupt konsistent geäußert wird, sondern mal so und mal so.

00:10:18: Und ich kann da gar nicht so richtig ein klares Bild gewinnen und ich weiß gar nicht ob ihr überhaupt Liebesgegen überbewusst ist was du da empfindest und was deine Beweggründe sind weil die sie sind gestern anders gewesen als heute dann könnte es eher Richtung girls lighting gehen und eben oft auch Aber nicht nur in Kombination kommen mit generell, dass dieses Nicht-Verstehen eben aufmangelnde geistige Kapazität zurückgeführt wird.

00:10:48: Und das kann in Situationen und gegenüber Menschen passieren wo wir echt Menore schlackern wenn man von außen objektiv drauf gucken können weil es so absurd ist diesen Menschen zu unterstellen die geistigen Kapazitäten haben einen Sachverhalt zu erfassen oder empathisch mit jemandem zu fühlen.

00:11:09: Und wo das wirklich eine Strategie ist, um jemanden kleinzumachen aber auch nicht weiter ausführen zu müssen was die Beweggründe sind vielleicht wenn es dem gegenüber gar nicht bewusst ist.

00:11:21: Das kann ja bei Narcissismus durchaus der Fall sein dass sie gar nicht den Zugang nach innen haben und eben durch die mangelnde Reflexionsfähigkeit gar nicht gut erklären können was eigentlich in ihnen vorgeht, beziehungsweise das gegebenenfalls zu schambehaftet ist um es sich selbstbewusst machen oder gar anderen zu erläutern.

00:11:45: Und natürlich ist das sehr, sehr schmerzhaft wenn wir das von jemandem hören der uns gut kennt und der uns nahe ist und wer uns eigentlich lieben und schätzen sollte weil wir geneigt sind dass zu glauben weil die Person ja gut über uns Bescheid weiß denken wir Und weil wir natürlich von dieser Person Wertschätzung wünschen und das ja auch mal erfahren haben, ist wahrscheinlich zum Beispiel in der Lovebombing-Phase.

00:12:13: Das heißt dass es schmerzhaft zu sehen meine Güte was denn hier passiert für ein Bruch?

00:12:18: Ich komme von lass uns das Leben zusammen verbringen und wir lieben einander!

00:12:22: Jetzt bin ich nicht die hellste Kerze auf der Torte Ui Und natürlich bringt uns das in Rechtfertigung und Erklärung, uns beweisen wollen.

00:12:32: Und schon sind wir wieder mit dem Fokus beim Gegenüber, mit der Schuldfindungen bei uns und gut dabei beschäftigt zu sein – mit Selbstoptimierung bzw.

00:12:46: damit unser Bild beim Gegenübergrade zurück und verlieren aus dem Blick was hier eigentlich passiert.

00:12:56: Ja!

00:12:56: dass ein paar Sätze so oder so ähnlich, du merkst schon es gibt verschiedene Varianten die in solchen Beziehungsdynamiken immer wieder vorkommen können.

00:13:09: Vielleicht kennst Du einige von ihnen vielleicht kennst du ähnliche oder ganz andere die aber eine ähnlichen Wirkung haben und die Du vielleicht auch immer wiedererlebst oder die du vielleicht auch bei verschiedenen Partnerschaften schon erlebt hast mit verschiedenen Beziehungspersonen Und vielleicht auch, die dich besonders treffen weil es da einen wunden Punkt gibt der immer wieder sehr zielstrebig erwischt und gefunden wird.

00:13:34: Da gibt es ja auch ein großes Gespür gegebenenfalls dafür wo diese Punkte liegen oder wir haben uns diesen Menschen auch mal anvertraut als das Vertrauen noch stabiler war und kriegen dann die Quittung in einer späteren Phase der Beziehungen?

00:13:52: Ja, also wenn du magst teile gerne deine Erfahrungen mit diesen oder anderen Sätzen.

00:13:59: schick auch gerne im Kommentar oder per E-Mail über das Kontaktformular auf meiner Homepage www.tourid-müller.de Setze die du zu hören bekommst rüber und lasse sie gerne ein bisschen analysieren oder dir auch einen Tipp geben wie man vielleicht reagieren kann.

00:14:18: Ich freue mich, wenn wir hier in Austausch kommen.

00:14:22: Und wenn es Fragen gibt auch zu den Strategien die hier erwähnt werden oder generell zu allem Rundumnatzismus und toxische Beziehungen dann sind deine Fragen herzlich willkommen!

00:14:36: Wenn du magst werden sie auch gerne in einer eigenen Podcast-Folge beantwortet.

00:14:42: Ich hoffe dir vor heute ein paar Inspirationen mit auf den Weg gegeben zu haben und sage tschüss Macht's gut und bis zum nächsten Mal!