Toxische Kommunikation

00:00:00: Moin und herzlich willkommen zu einer neuen Folge von Mutiges Herz.

00:00:29: Heute möchte ich noch mal auf die Serie eingehen, die ich neulich begonnen habe.

00:00:33: Es gibt schon zwei andere Folgen.

00:00:35: Ich verlinke sie in den Show Notes Und zwar zu typischen Setzen die Menschen mit einer nazistischen Struktur verwenden.

00:00:44: Ich persönlich finde das total entlastend zu hören, dass diese Sätze nicht individuell sind in dem Sinne, dass nur ich sie zu hören bekommen habe oder dass meine Klienten und Klientinnen sie spezifisch in ihren Partnerschaften zu hören bekommt sondern dass das Sätze sind, die immer wieder fallen in ganz vielen Beziehungen, die so gestrickt sind und die irgendwie auch zeigen, wie es aussieht im Maschinenraum sozusagen einer nazistischen Person.

00:01:21: Und die eben mehr mit ihrer Gestrecktheit zu tun haben als dass wir uns Gedanken machen müssten, habe ich was falsch gemacht?

00:01:28: einmal mehr?

00:01:29: Dass man mir so begegnet muss ich mir über den Inhalt wirklich Gedanken machen sondern das kann vielleicht eine kleine Entlastung sein.

00:01:37: nein Da ist höchstwahrscheinlich, wenn überhaupt ein Körnchen-Wahrheit dran und in vielen Fällen ist die Wahrheit auch eher eine, die etwas über meinen Gegenüber sagt.

00:01:46: Dann fällt es natürlich leichter sich da nicht manipulieren zu lassen, verunsichern zu lassen bei sich zu bleiben und ja, sich den nicht durcheinanderbringen zu lassen.

00:01:57: Und deshalb möchte ich dich darauf aufmerksam machen dass es ein paar typische Sätze gibt.

00:02:04: Der erste, den ich dir vorstellen möchte Ich bin genial oder ich bin ein Genie, etwas in diese Richtung.

00:02:14: Das kann natürlich so oder so formuliert sein und das ist vielleicht etwas gerade wenn wir es mit verdeckteren Narzissinnen zu tun haben wo wir vielleicht im ersten Moment denken dass es mit Selbstironie zusammengekommen.

00:02:30: das kann eine Person so ernst gar nicht meinen.

00:02:36: selbst überschätzend, ist es ja auch.

00:02:41: Aber wir kennen die Person ja in der Regel anders.

00:02:44: wenn das jetzt nicht um grandiosen und offenen Nazismus geht wo uns das schon dämmert möglicherweise wen wir da gegenüber haben sondern dass ist etwas was wir auch vielleicht weggeklären weil wir denken Ach wie schön, dass es da so eine selbstironische Note bei gleichzeitiger Wertschätzung der eigenen Qualitäten gibt oder so.

00:03:06: Oder vielleicht ist das eine kleine Scham die überspielt wird mit Humor sich selber zu loben?

00:03:12: Irgendwie finden wir ja immer Erklärungen, dass das irgendwie in unserem Bild passt und wir nehmen das deshalb vielleicht gar nicht ernst weil wir uns gar nicht vorstellen können, dass tatsächlich diese grandiose Note in dieser Person gibt, die ja auch bei verdecktem Nazismus immer die andere Seite der Medaille ist.

00:03:33: Du erinnerst dich vielleicht – ich verlinke nochmal sozusagen die Erklärung der verschiedenen nazistischen Varianten sag' ich mal -, dass beide Seiten immer zusammen auftreten.

00:03:48: Graniosität und Vulnerabilität!

00:03:50: Und es gibt Menschen bestimmten Phasen, wo die eine Seite vorne steht oder wo die andere Seite vorne steht.

00:03:57: Aber in jeder Verhaltensweise sind immer beide Qualitäten drin und in jeder Person zeigen sich beide Qualität.

00:04:06: Also wenn ich mal ein Beispiel machen kann, wenn ich zum Opfer werde und mich mal wieder als solches inszeniere dann bin auch sozusagen das größte Opfer was es gibt.

00:04:17: also es gibt einen Grandiosität auch in der Opfererzählung und umgekehrt.

00:04:24: Und eben bei den Menschen, die eher vulnerabel oder verdeckt daherkommen, stolpern wir dann vielleicht manchmal auch über solche Aussagen wie ich bin genial und es passt nicht zum Kontext und dann biegt sich unser Gehirn das sozusagen zu Recht.

00:04:42: also wenn du solche Sätze hörst kannst du stutzig werden.

00:04:49: vielleicht ein neues Bild ergibt.

00:04:51: Wieder mit aller Vorsicht, nur weil ein Mensch so einen Satz mal sagt ist das bitte noch gar kein eindeutiges Zeichen und es ist sowieso nicht in meinem Sinne und es kann überhaupt nicht der Sache dienlich sein wenn wir uns irgendwie an Diagnostik versuchen.

00:05:11: Das überlassen wir ja den Profis.

00:05:13: Es ist auch gar nicht wichtig zu wissen was die andere Seite hat.

00:05:17: Es reicht ja, oder auch nicht hat.

00:05:20: Es reicht zu merken ... Puh!

00:05:23: Das ist... Hat eine gewisse Anstrengung für mich wenn mein Gegenüber so stark von sich überzeugt ist und dann noch viele weitere Verhaltensweisen an den Tag legt die mir das Leben schwer machen.

00:05:37: Ich komm zum nächsten Satz Du bist ja verrückt Oder du spinnst?

00:05:41: Ja.

00:05:42: Das kann natürlich völlig anders formuliert sein.

00:05:46: Du gehörst in die Psychiatrie oder du tigst ja nicht richtig, nicht im Sinne von einer Redewendung sondern ernst gemeint im Sinne psychisch bist du labil und das kann auch etwas sehr Heftiges haben wenn uns das wirklich eingeredet wird dass seelisch mit uns irgendwas nicht in Ordnung ist.

00:06:15: Das ist natürlich eine Form des Gaslightings und zwar eine harte Form, die Menschen wirklich sehr durcheinander bringen kann bis hin dazu das sie wirklich daran zweifeln ob Sie Probleme haben auf einer seelischen Ebene ob sie das Problem in dieser Beziehung sind, ob Sie nicht Hilfe suchen sollten.

00:06:35: Ob Sie sich selber trauen können mit Ihrem Gefühl von Grenzen und Bedürfnissen oder von Gefühlen.

00:06:42: Von der Wahrnehmigung der Situationen und der Dynamik zu den anderen Personen.

00:06:46: Das ist natürlich auch genau die Idee dabei jemandem so durcheinanderzubringen dass ich weiter grenzüberschreitend sein kann Und das gegenüber sich selber nicht mehr für voll nimmt an dieser Stelle und denkt, na ja ich... es ist eine harte Variante von du bist empfindlich.

00:07:06: Also es ist nicht ernst zu nehmen was passiert ist.

00:07:10: Das ist nicht mein Fehler.

00:07:12: Es liegt daran auf welchem Boden es bei dir fällt.

00:07:15: und in diesem Fall ist es eben die ganz große Keule Du bist psychisch nicht zurechnungsfähig Und das kann unheimlich verletzend sein, dass auch von einem so nahestehenden Menschen wie Partner oder Partnerin zu hören.

00:07:31: Und es kann einen wirklich gerade auch wenn man schon ein bisschen den Bezug verloren hat vielleicht auch zum Menschen die einen da validieren könnten sehr irritieren.

00:07:43: und Wenn du merkst, dass dich so etwas durcheinander bringt würde ich sagen, sucht ihr unbedingt von außen mindestens mal eine vertrauensvolle Person zum Beispiel im Rahmen eines Coachings um das Mal mit einer Perspektive von Außen zu betrachten um dich wieder einzunorden sozusagen.

00:08:09: Einen Satz habe ich noch.

00:08:12: Das ist ein Satz den kennt man auch aus Nummer einen Streit sag' ich mal Ja, das mache ich nur wegen dir.

00:08:21: Oder da bist du ja selbst schuld oder es gibt verschiedene Varianten wieder ihn zu formulieren aber es ist das gleiche in grün und Das ist natürlich eine Form von Schuld umkehr.

00:08:36: Klassiker wäre Ich bin ja nur fremd gegangen weil Du keine lust auf sex hattest.

00:08:46: Ich bin nur deshalb so hart und wütend, abweisend und schweige.

00:08:52: Weil du mich immer nervst mit den Vorwürfen zum Beispiel.

00:08:59: Und du siehst schon ... Das ist eine typische Kommunikationsrichtung in Konfliktsituationen gerade auch in paar Konstellationen die wir z.B.

00:09:10: aus Teufelskreisen kennen das beide Seiten In dem Fall sagen, naja ich reagiere ja nur auf dich.

00:09:21: Und wo wir sagen müssen aus systemischer Sicht Kommunikation ist zyklisch bei einem normalen Paar würden wir sagen das kommt bestimmt irgendwie von beiden Seiten.

00:09:31: hier haben wir es in der Regel nicht mit in Anführungsstrichen normalen paaren zu tun sondern Hier ist es wirklich häufig dann eine technik der schuld umkehr Dass eine Grenzüberschreitung passiert, wie zum Beispiel ein Fremdgehen und man wäscht sich von der Schuld rein und guckt nur darauf was bei der betrogenen Person für Markel vorliegen die dazu geführt haben angeblich.

00:10:03: Und das macht es schwer überhaupt zu adressieren wenn solche heftigen Vertrauensbrüche Verletzungen, Grenz Überschleitungen passieren in einer Beziehung weil das Thema gar nicht dort bleibt, selbst wenn ich es zur Sprache bringe.

00:10:16: Sondern das Thema ist sofort bei mir und was bei mir nicht stimmt.

00:10:20: Das ist ja das Charakteristikum von Schuldumkehr.

00:10:24: Und vielleicht ist da ein Körnchen Wahrheit?

00:10:28: Also klassisch wäre zum Beispiel, wenn wir jetzt beim Fremdgehen-Beispiel bleiben, dass das Körhnchen Wahrhalt ist, dass ich in letzter Zeit ... gar nicht so viel Lust auf gemeinsame Sexualität hatte, was ja in dem Szenario auch nur allzu verständlich ist.

00:10:48: Weil natürlich wenn ich ein Mensch bin der Nähe braucht um mich körperlich auf jemanden einlassen zu können diese Nähe und diese emotionale Sicherheit in solchen Beziehungskrisen nicht spüre mit diesem Gegenüber schon gar nicht Und es gibt ja keine Möglichkeit, Dinge zu klären und zu bereinigen.

00:11:09: Das heißt ich kann das auch nicht aus dem Weg schaffen und bin da irgendwie hilflos.

00:11:13: Und dann gibt es häufig für Betroffene die Wahl.

00:11:18: Ich gehe über meine eigene Grenze und indem ich Alkohol trinke, indem ich nach dem Prinzip Augen zu und durch sage, dass ist das kleinere Übel lieber einmal zusammen ins Bett gehen als drei Tage lang diskutieren oder Angst haben zu müssen, dass die Person fremdgeht.

00:11:36: Oder ich versuche mich sozusagen selbst zu überreden und davon zu überzeugen, dass das eine gute Idee ist und ja keine Ahnung der Appetit kommt beim Essen oder man muss auch mal was man sich dann so sagt Und er tut sich eigentlich selber ein Stück weit Gewalt angegebenenfalls.

00:11:56: Oder man lebt eben mit den Bestrafungsverhalten.

00:12:00: Das heißt, da gibt es einen wahren Kern.

00:12:03: Dass auf der Ebene der Sexualität was schief hängt... das hängt aber schief, weil sozusagen darunter schon etwas nicht stimmt.

00:12:12: Nämlich dass Vertrauensverhältnis nicht da ist, dass man überhaupt Lust bekommt als ein Mensch, der ein stimmiges Verhältnis braucht um körperlich zu werden Und dass das nicht möglich ist, das zu verändern in solchen Beziehungen führt eben dazu.

00:12:30: Dass dieses Thema immer größer wird, immer präsenter wird gegebenenfalls oder dass Sexualität zwar stattfindet, aber für beide Seiten spürbar ist, dass es nicht unbedingt mit Lust und Lockerheit passiert sondern dann könnte auch der Vorwurf sein okay wir haben zwei Sexs aber du liegst da wie ein toter Fisch.

00:12:52: Dann wird auch noch die Schuld gegeben dafür, dass die Lust nicht wirklich da ist.

00:13:00: Sondern es eine Selbstüberwindung braucht um sich darauf einzulassen.

00:13:05: Das heißt das ist eine ganz furchtbare Situation wie man macht.

00:13:10: Es ist verkehrt selbst wenn man über sich selber rausgeht und sich selbst dadurch auch verletzt.

00:13:16: ein Stück weit kriegt man am Ende noch die Schuld dafür, dass das auch nicht gereicht hat und dass es dann eben Konsequenzen wie ein fremdgehend hatte zum Beispiel.

00:13:30: Ja!

00:13:31: Das heißt an diesem Beispiel sieht man auch ganz deutlich finde ich, dass es eben nicht nur einfach ein Satz ist der mal gesagt wird sondern dass wir den Kontext betrachten müssen um zu sehen ob das Im Streit daneben gegriffen ist in einer normalen Beziehungsproblematik oder ob das ein Muster ist, das System hat und dass mir etwas über die Beziehung erzählt.

00:13:57: Und wie tief diese Sätze uns auch treffen und binden und verletzen und zu schrecklichen Lebenssituation bringen können.

00:14:09: Das wurde hier sicherlich auch deutlich insofern Wenn du dich irgendwo wieder erkannt hast, vielleicht ein guter Moment um ja dir auch klar zu werden wo du da drin steckst und gegebenenfalls auch mit Unterstützung.

00:14:24: Wenn Du Dich Wiedergefunden Hast und Vielleicht sind die Sätze die du zu hören bekommst ein bisschen anders formuliert oder es gibt noch weitere die dir einfallen dann teil das gerne wenn du magst auch in den Show-Notes.

00:14:39: Aber du kannst mir sehr gerne auch eine Nachricht schreiben unter www.turid-müller.de.

00:14:44: Gibt es einen Kontaktformular?

00:14:46: Ich freue mich auch über deine Fragen zu diesem oder so anderen Themen, wenn du magst gibt's dann auch eine Antwort in einer eigenen anonymisierten Podcastfolge.

00:14:55: und ja ich hoffe dass ich dir ein paar Anstöße geben konnte die ein paar Dinge beleuchten.

00:15:02: Und jetzt sage ich tschüss!

00:15:04: Machs gut und bis zum nächsten Mal.