Toxische Kommunikation

00:00:10: Moin und herzlich willkommen zu einer neuen Folge von Mutiges Herz.

00:00:27: Heute melde ich mich noch mal zurück mit ein paar weiteren Sätzen, die wir typischerweise in nazistischen Beziehungen hören können und zu denen wir vielleicht ein bisschen mehr gesunde Distanz entwickeln, wenn uns klar ist das es kein individueller Satz den nur ich zu hören kriege sondern dass es einen Satz der sehr typisch sein kann für solche Beziehungen.

00:00:47: Manchmal kann sich das anfühlen als hätten die alle sozusagen die gleiche Schulbank gedrückt und dort gelernt mit welchen Techniken sie uns ja das Leben schwer machen können.

00:01:00: Das ist jetzt etwas salopp formuliert von mir, denn so bewusst ist es ja natürlich nicht immer, sondern wir können uns das vorstellen was da passiert wie ein Coping-Mechanismus.

00:01:11: Wir alle haben ja irgendwie unsere Mechanismen entwickelt wie wir so durchs Leben kommen einfach durch Lernen am Vorbild oder durchaus probieren und so ähnlich können wir uns das in vielen Fällen auch vorstellen.

00:01:25: In anderen ist ein bewussterer Akt, das ist ja ein weites Feld was es so an nazistischen Zügen gibt.

00:01:35: Trotzdem ist eklatant auffällig dass viele nazistisch veranlagte Menschen ähnliche Sätze gebrauchen und Wenn wir in den Austausch kommen miteinander, wird das sehr augenfällig und es kann einen sehr positiven Effekt haben auf Menschen die am empfangenden Ende solcher Partnerschaften sind.

00:02:00: Weil wir einfach sehen ach Gott ich habe mir das so zu Herzen genommen.

00:02:04: Ich hab da so lange drüber nachgedacht.

00:02:06: ihr habt mit dem Schuh so angezogen Und jetzt merke ich Das hat mit mir gar nichts zu tun und ist vielleicht sogar möglich dass diese Person das auch in den Beziehungen davor genauso ihrem Gegenüber an den Kopf geworfen hat.

00:02:21: Das kann lösend sein und deshalb gibt es jetzt mal wieder ein paar Klassiker sozusagen, und zwar ganz weit oben steht Es tut mir leid dass du dich so fühlst.

00:02:34: das soll eine Entschuldigung sein funktioniert auch manchmal ja weil es sich ein bisschen so anhört und wir lassen das vielleicht durchgehen.

00:02:43: aber wenn wir es mal genau untersuchen ist es keine Entschuligung sondern es tut nur so als wäre es eine.

00:02:51: Eigentlich ist da keine Verantwortungsübernahme in diesem Satz enthalten, es tut mir leid dass du dich so fühlst, sondern es ist eher nach dem Motto.

00:03:02: also was so zwischen den Zeilen bei uns ankommen könnte das ist ja dein Problem.

00:03:08: wenn du dich zu fühlste bist sehr offensichtlich ein bisschen empfindlich.

00:03:12: mit mir hat das nichts zu tun oder mit meinem Verhalten.

00:03:15: ich habe dann eine weiße Weste Und da sehen wir, das hat schon wieder ein Geschmäckle von Gaslighting unter Umständen.

00:03:24: Weil ich jetzt eigentlich die Person bin, die falsch fühlt und sich hinterfragen kann ... auch nicht weiterkommt mit ihrer Beschwerde, mit ihrem Versuch deutlich zu machen.

00:03:39: Das funktioniert so nicht zwischen uns!

00:03:42: Ich brauche eine andere Behandlung.

00:03:44: Da laufen wir ja ins Leere wenn das mit diesem Verhalten gar nichts zu tun hat, sondern nur mit unserer Empfindlichkeit.

00:03:50: Das ist allerdings wieder ein Satz wo man auch ein bisschen aufpassen muss weil das sagen natürlich auch Menschen ohne nazistische Züge.

00:04:00: Das haben wir vielleicht sogar selber schon mal gesagt wenn wir versucht haben so einen diplomatischen Schachzug zum Beispiel im Rahmen von Yellow Rock wo irgendwie eine empathisch anmutende Phrase den Satz einleitet, um dann zum Beispiel das Thema zu wechseln und die Beziehungskiste zu verlassen.

00:04:23: Und jetzt zudem was besprochen werden muss zu kommen etwas in diese Richtung also wie immer mit Vorsicht zu genießen.

00:04:31: dass ein Mensch einen dieser Sätze sagt ist noch lange kein Beleg für eine Diagnose sondern ist ein kleines Indiz.

00:04:40: Und viel wichtiger ist natürlich, das ganze Verhalten anzugucken und zu schauen in welchem Kontext steht denn dieser Satz.

00:04:48: Ist Verantwortungsübernahme eigentlich grundsätzlich etwas was nicht passiert?

00:04:53: Dann mag uns das stutzig machen!

00:04:56: Der nächste Satz den ich mitgebracht habe es auch sehr sehr klassisch du erwartest soviel.

00:05:01: der kommt meistens typischerweise In den Phasen wo wir so langsam merken, irgendwas ist hier nicht in Ordnung in der Beziehung und wo wir langsam versuchen das anzusprechen.

00:05:14: Ein Problem bewusst sein zu schaffen die Dinge zu verändern damit wir bleiben können.

00:05:19: Und dann kommen wir natürlich mit wünschen wie es denn besser wäre Wie es denn sein soll wie wir es gerne hätten wie eigentlich unsere Bedürfnisse sind.

00:05:29: was wir bei anderen Paaren gesehen haben gibt es diesen Satz vielleicht auch in abgewandelter Form, aber wir sind wir und die sind die.

00:05:41: Wir müssen das ja nicht alles so machen wie Sabine oder Isabelle.

00:05:51: Das ist auf jeden Fall so formuliert ein Satz der deutlich

00:05:56: macht."

00:05:57: Diese Erwartungen, die du hier äußerst, sind übertrieben.

00:06:01: So etwas kann man in einer Beziehung nicht erwarten – das ist unrealistisch!

00:06:07: Lieber den Spatze nahernd als die Taube auf dem Dach.

00:06:13: Das ist nicht erwartbar, dass Beziehungen so sind wie in unserer idealisierten, romantisierten Vorstellung.

00:06:23: Hier sehen wir auch wieder, das ist Gaslighting.

00:06:25: Das verunsichert uns.

00:06:27: Ist es vielleicht wahr?

00:06:28: Wir haben ja alle irgendwie zu viele Hollywood-Filme geguckt.

00:06:33: Vielleicht stimmt das.

00:06:34: Vielleicht sollten wir die Messlatte senken und die Erwartung runterschrauben.

00:06:37: Und dann klappt's mit einem Partner oder einer Partnerin.

00:06:42: Da neigen wir dann vielleicht wieder dazu ein Stückchen zu weit zur Hinterfragen.

00:06:48: und nicht ernst zu nehmen, dass wir ein starkes Gefühl haben, dass es so nicht weitergehen kann.

00:06:55: Gerade bei diesem Satz finde ich das eine große Hilfe zu wissen, dass der so häufig fällt.

00:07:01: Denn natürlich kommt dieser Punkt in fast jeder dieser Beziehungen irgendwann.

00:07:08: Wenn der Seite am empfangenden Ende klar wird, ich muss jetzt hier was ändern, sonst geht das nicht weiter.

00:07:16: Also du erwartest zu viel Last hier, nicht sagen, hör drauf was du brauchst.

00:07:25: Ein weiterer typischer Satz und da habe ich glaube ich sogar eine eigene Folge dazu wenn ja verlinke ich sie, wenn nein werde ich sie noch machen das ist der Satz Ich bin Nazist oder ich bin Nazisten.

00:07:38: Das ist tatsächlich ein Satz den nicht bei allen Menschen mit nazistischen Verhaltensweisen fällt aber durchaus bei einigen.

00:07:50: Und wir könnten ihn mit Selbstreflektionen

00:07:52: verwechseln.".

00:07:54: Das ist ja eine Fähigkeit, die bei nazistischen Menschen eingeschränkt ist.

00:08:00: in der Regel – es gibt auch Ausnahmen von der Regel, es gibt sehr bewusste nazistische Menschen, aber das ist selten und ... Die Selbstreflexion würde ja bedeuten, eigene Schwächen zu sehen Und das würde die innewohnende Scham zum Schwingen bringen, die so unerträglich ist dass diese Reflektion auf jeden Fall vermieden werden muss.

00:08:25: Das ist ja eine der Schwierigkeiten in diesen Partnerschaften und ich bin Nazistin.

00:08:35: klingt als wäre da eine Selbsterkenntnis passiert auf die wir jetzt aufbauen können Wo wir jetzt sagen können, ach toll.

00:08:42: Jetzt ist da ein Problembewusstsein gewachsen.

00:08:45: Jetzt macht die Person bestimmt Therapie und hat verändert sich ihr Verhalten.

00:08:50: Und dann können wir ganz anders zusammenfinden.

00:08:52: Dann sieht sie vielleicht auch endlich die ganzen Dinge wo sie mir weh getan hat und wie das nicht weitergehen kann.

00:09:00: Dann kann ich doch bleiben weil da ja was wächst und sich zu verändern beginnt.

00:09:06: Das Gass leitet uns wieder!

00:09:09: Hier sehen wir, finde ich an diesem Beispielen auch ganz typisch.

00:09:12: Das Gessleiting fast immer ein Element ist was mit drin steckt und tatsächlich kann das Gefühl bei der Aussprache eher grandiose oder wohl eine Rabel sein also weniger im Rahmen von Selbsterkenntnis bei sich sein sondern Ich bin etwas Besonderes!

00:09:35: Ich bin irgendwie exzentrisch extravagant oder eben auch vulnerable.

00:09:44: Ich bin so krank und wer wird mich schon lieben?

00:09:50: Und ich bin so kaputt, meine Familiengeschichte ist so schrecklich!

00:09:55: Und also in die eine oder andere Richtung ist da eigentlich schon zu spüren, dass das vielleicht nicht dazu führt sich mit sich auseinanderzusetzen und vor allen Dingen sich damit auseinandersetzen.

00:10:06: Was macht mein Verhalten mit meinem Gegenüber?

00:10:09: Wie geht's meinem Umfeld mit dem wie ich mich verhalte sondern es endet so in der Opferhaltung oder in der Grandiosität.

00:10:23: Das kann uns aber lange halten!

00:10:25: in solchen Partnerschaften, weil wir denken ach guck mal da ist doch Reflektion möglich dann kann es ja auch gar kein Nazismus sein.

00:10:32: Da ist ja die Selbstreflexion eingeschränkt?

00:10:36: oder ist das nicht so eine schwere Form?

00:10:38: Oder ist hier die eine Ausnahme von der Regel?

00:10:41: und schon bleiben wir vielleicht wieder?

00:10:46: Ja einen noch!

00:10:47: Du bist egoistisch, ich würde sagen ganz oben auf der Klassikerliste Einfach ein Ausdruck von Projektion.

00:10:58: Da habe ich auch eine Folge zugemacht, die verlinke ich auch mal in den Show Notes.

00:11:04: Du bist egoistisch ist etwas... was sich gerade sehr empathische Menschen wirklich zu Herzen nehmen können unter Umständen.

00:11:13: Weil das wollen wir natürlich nicht sein, grade jetzt nicht wo wir erleben wie verletzend egoistisches Verhalten und wie zerstörerisch dass für eine Beziehung sein kann weil wir es ja von unserem Gegenüber erleben dem wir das vielleicht im Stillen oder auch ihm nicht so still schon einmal gesagt haben oder mehrfach bringt uns vielleicht wirklich in Aufruhr.

00:11:37: jetzt die Vorstellung, meine Güte das will ich doch niemandem antun.

00:11:41: Vielleicht haben wir ja auch ein nazistisches Elternhaus hinter uns und wissen aus eigener Erfahrung schon viel länger dass dieses egoistische Verhalten wirklich tiefe Wunden hinterlassen kann und sind entsetzt, dass wir das vielleicht ebenfalls weitergeben.

00:12:00: Das kann uns sehr lange beschäftigen und ein schlechtes Gewissen machen, einen Hebel für Schuldumkehr sein.

00:12:08: Und insofern auch wieder etwas mit einer gasleitenden Tendenz dabei.

00:12:14: Und tatsächlich ist es aber Projektion die egoistische Person, die immer den eigenen Vorteil im Blick hat, den Selbstwerderhalt im Blick Wirft mir vor, sieht bei mir als problematisch was sie bei sich selbst nicht sehen kann.

00:12:33: Das ist ja im Verlauf solcher Beziehung typisch das wir kommen von Idealisierung.

00:12:38: ich sehe meine Graniosität beim Gegenüber zu Abwertungen Ich sehe meine Migrigkeit beim Gegen über.

00:12:45: beides stabilisiert den Selbstwert der projizierenden Person einmal durch die Identifikation, Mensch, so ein toller Mensch liebt mich.

00:12:55: Dann muss ich auch toll sein.

00:12:57: oder eben durch die Abgrenzung wenn ich dich abwerten kann werte ich mich ja gleichzeitig etwas auf.

00:13:05: das heißt Wenn du diesen Satz hörst guck mal ob es möglich ist dir Validations zu suchen auch vielleicht bei Menschen denen Du wirklich vertrauen kannst die Dich wirklich kennen.

00:13:15: und Das ist ja auch so'n Ding.

00:13:17: wir denken mensch Die Person an meiner Seite die Muss mich doch So gut Kennen Wenn die sagt, ich bin egoistisch, dann ist da doch irgendein Fügchen Wahrheit.

00:13:25: Und vielleicht ist das ja sogar gerade was, was ich gerade lerne und mir wieder zurückerober, dass sich auch mal ein bisschen selbst für Sorge betreibe nachdem ich das vielleicht auch sehr lange vernachlässigt habe in solchen Partnerschaften?

00:13:37: Dann ist da wieder so ein Körnchen-Wahrheit drin, was dazu führen kann, dass ich das schlucke.

00:13:44: Da gilt es aufzupassen dafür zu sorgen, dass wir uns die Selbstfürsorge nicht nehmen lassen.

00:13:51: Davon dass wir solche Angst haben, dass das viel weiter geht was wir da machen als Selbstfür-Sorge, dass es sogar egoistisch wird.

00:13:59: aber da kann ich dich fast schon blind ohne dich zu kennen vielleicht ein bisschen beruhigen.

00:14:04: Das ist sehr unüblich, dass Menschen die am empfangenen Ende solcher Beziehungen sind wirklich so starker egoistische Züge haben.

00:14:15: Im Gegenteil, das sind oft sehr empathische Menschen die ihre eigenen Bedürfnisse leicht aus dem Blick verlieren.

00:14:21: Das ist ja auch der Grund warum es dann doch funktionieren kann sie lange in einer solchen Beziehung zu halten.

00:14:31: Ja, ich hoffe... Ich konnte ein bisschen Klarheit schaffen.

00:14:34: Wenn du deine eigenen Sätze die du so gehört hast teilen möchtest und mal gucken möchtes ob andere die auch kennen oder ja wie ich das einordnen würde dann her damit.

00:14:45: schreib gerne in die Kommentarfunktion oder schick mir auch gerne eine E-Mail über das Kontaktfumila auf meiner Homepage unter www.turid-müller.de.

00:14:55: Sehr willkommen sind auch deine eigenen Fragen.

00:14:58: wenn du magst antworte ich mit einer eigenen Podcast-Folge anonymisiert und zu deinem Thema.

00:15:05: In diesem Sinne, alles Gute!

00:15:08: Wabbe dich mit gespitzen Ohren und ein bisschen kritischem Abstand aber in einer guten Dosierung für das was dir begegnet.

00:15:20: tschüss machts gut bis zum nächsten Mal.