Bin ich nur getriggert?

00:00:00: Moin und herzlich willkommen zu einer neuen Folge von Mutiges Herz, heute wieder mit der Frage eines Hörers.

00:00:32: Und zwar lese ich am besten mal die Fragestellung vor.

00:00:37: Liebe Turit!

00:00:38: In deinem Podcast Nummer thirty-six sprichst du davon, dass wir nicht gelernt haben welchen Menschen wir vertrauen können.

00:00:45: Ich frage mich wie ich jetzt lernen kann mit fünfzig aus einem nazistischen Elternhaus und einer beendeten Nazistischen Ehe kommend?

00:00:55: Wie deine Schneckenhäuslerin reagiere ich körperlich sehr sensibel auf wahrgenommenes manipulatives Verhalten besonders auf Silent Treatment auch im alltäglichen Umfeld außerhalb der Beziehung.

00:01:09: Wann ist das berechtigt?

00:01:11: Wie merke ich, ob ich zu schnell vor Verurteilen reagiere?

00:01:16: Wann is das Bauchgefühl richtig?

00:01:18: Wie merk'e ich dass ich mir wieder selbst vertrauen kann?

00:01:23: Vielen Dank für deine Antwort!

00:01:26: Ja, ich danke dir sehr für diese Fragestellung.

00:01:30: Die finde ich unheimlich wichtig weil das ja wirklich unseren Kompass betrifft der wie du es hier auch beschreibst durch nazistische Dynamiken ob nun im Elternhaus oder in unserer Partnerschaft oder auch in anderen Lebensbereichen und oft in der Summe, sozusagen durch verschiedene Dynamiken in verschiedenen Bereichen angegriffen wird und in seiner Funktionsweise beschädigt.

00:01:59: Weil wir dann irgendwann gar nicht mehr richtig wissen wo unser Norden ist und ob wir uns glauben können mit unserer Wahrnehmung.

00:02:07: Wo wir vielleicht übersensibel reagieren auch weil wir Vorverletzungen haben vor denen wir uns schützen wollen und wo nicht.

00:02:17: Und ich glaube, es gibt hier verschiedene Wege nach Rom sozusagen und manchmal macht das vielleicht auch Sinn, verschiedene Wegen gleichzeitig anzupacken.

00:02:27: Und der eine Weg ist sozusagen außen und der andere Weg ist innen.

00:02:33: Das heißt, in unserem Inneren können wir zum Beispiel verstehen lernen was passiert in mir eigentlich wenn ich in so einer Situation bin wo ich ein vermutetes Wiedererleben habe wo ich vielleicht auch getriggert bin und allein schon durch diesen getriggerten Zustand vielleicht nicht mehr ganz klar sehe auch wenn vielleicht durchaus ein Quäntchen Wahrheit dran ist im Hirn und nicht nur der ganze emotionale woms vom damals kommt.

00:03:04: der andere Weg wäre im Außen zu gucken, also vielleicht zum Beispiel in einem Coaching eine Situation zu analysieren.

00:03:12: Was ist da eigentlich passiert?

00:03:15: Wäre das eigentlich zum Beispiel jetzt wirklich etwas wo man sich angegriffen fühlen kann bei der Art von Widz abgesehen davon dass das wahrscheinlich immer ein Stückchen subjektiv ist?

00:03:28: Oder ist da mein Bedürfnis vielleicht auch ein bisschen ungewöhnlich und vielleicht unvorhersehbar für meinen Gegenüber.

00:03:35: Und muss kommuniziert werden, habe ich das gemacht oder nicht?

00:03:39: Wie war die Reaktion darauf?

00:03:42: Beide Seiten können dazu beitragen... dass ich mich und solche Situationen besser verstehen lerne.

00:03:49: Und das sozusagen mein innerer Kompass wieder besser kalibriert wird oder meine Alarmanlage, die ich aufgrund meiner toxischen Beziehungs- erfahrungen entwickelt habe, besser kalibriert wird und sozusagen zuverlässiger piept!

00:04:06: Nicht zu spät, wenn ich schon sehr stark gebunden bin in etwas das mir nicht gut tut und nicht zu früh bei jedem Schmetterling der durch meinen Radar fliegt sozusagen.

00:04:20: Und auf den ich vielleicht eigentlich nicht hätte schießen müssen.

00:04:26: Wenn ich mal über den inneren Weg erst spreche, dann ist das vielleicht sogar auch eine Arbeit.

00:04:33: Natürlich kann man so was ein Stückchen selber machen immer sich selber zu erfahren oder dazu auch Podcasts zu hören und etwas zu lesen und sich zu beobachten aber dass es sicherlich auch etwas was man gut mit einem Coaching unterstützen könnte Zum Beispiel auch mit Anteilerarbeit.

00:04:51: Ich habe ja in einigen Podcasts, ich verlinke hier auch noch mal ein bisschen was über das innere Team und verwandte Teilemodelle gesprochen.

00:05:00: Das kann finde ich sehr gut helfen sich an dieser Stelle im Inneren besser zu verstehen.

00:05:07: Zum Beispiel scheint es ja zum sowas wie eine innere Alarmanlage zu geben, die sagt oh Gott, ich glaube das ist wieder so ne Situation wie damals.

00:05:16: Das is ja ein Teil der uns beschützen möchte und Dem gilt es ja sozusagen, die Mittel an die Seite zu stellen.

00:05:28: Die er braucht um zu verstehen ob er überreagiert oder zu spät reagiert oder richtig reagiert und so weiter also eine Art Reality Check zu kriegen.

00:05:39: Dann kann es sein dass zum Beispiel ein Teil einer Rolle spielt der sagt ich glaub mir nicht.

00:05:46: Also vielleicht habe ich da ja doch einen blinden Fleck.

00:05:50: Vielleicht hat mein Gegenüber daher doch recht, vielleicht ist es doch meine Schuld.

00:05:55: Das wäre zum Beispiel auch eine Seite die uns viel in so nazistischen Dynamiken in unserem Inneren begegnet und die auch vielleicht mit dazu beiträgt dass wir bleiben, die vielleicht eine Folge von Gaslighting ist das wir erlebt haben Ja, die uns auch erhalten bleibt unter Umständen sehr lange.

00:06:18: Nachdem wir aus solchen Partnerschaften raus sind, vielleicht auch weil wir sie gar nicht aus einer Beziehung haben.

00:06:22: Sondern vielleicht sogar schon im Elternhaus erworben haben das hier in uns gewachsen ist.

00:06:29: Weil uns in einer Zeit wo wir noch sehr prägbar waren unsere Erziehungsberechtigten zum Beispiel das Gefühl gegeben haben dass unsere Wahrnehmungen nicht stimmen dass unsere Gefühle nicht in Ordnung sind drüber sind zu viel sind nicht nachvollziehbar sind nicht okay sind.

00:06:49: Und dass wir gelernt haben, vielleicht auch weil wir unbedingt darauf angewiesen waren auf Gedeihe und Verderb im wahrsten Sinne das unsere zum Beispiel Eltern für uns sichere Beziehungspersonen bleiben mussten und dann liegt ja sozusagen die kindliche Schlussfolgerung nahe.

00:07:14: Meine Eltern sind okay, alles andere wäre lebensbedrohlich vom Gefühl her.

00:07:18: das heißt wenn sie mich so schlecht behandeln dann muss ja mit mir irgendwas nicht ok sein Und das ist ja so ein bisschen die Grundlage für diesen Mechanismus, der dann auch in unseren Partnerschaften eine Rolle spielen kann.

00:07:33: Das heißt es gibt vielleicht diese Seite in uns, die vielleicht auch sehr früh gelernt hat zu sagen, dass könnte auch meine Schuld sein.

00:07:40: Es könnte auch sein, dass ich hier übertreibe mit meinem Empfinden also eine Seite, die sich selber in der eigenen Wahrnehmung und den eigenen Bedürfnissen und Grenzen nicht ganz ernst nimmt und vielleicht spielen weitere Innere Teammitglieder sozusagen in uns eine Rolle.

00:07:57: In diesen Situationen, wo wir getriggert sind – Teile die verletzt sind, Teile, die uns schützen wollen und Teile dazu beitragen dass es uns schwer fällt herauszufinden was wahr ist oder ob unsere Gefühle und Bedürfnisse okay und valide sind.

00:08:14: Und je genauer ich das weiß, was da in mir passiert und wieder die Dynamik auch in meiner Seele ist, desto klarer kriege ich vielleicht auch, was ich dann in solchen Situationen brauche um Klarheit zu bekommen entweder durch einfach den Blick nach Innen oder auch im zweiten Schritt im Außen.

00:08:35: ist ja meine Empfehlung immer, wenn es irgendwie möglich ist in dieser Beziehung.

00:08:40: Sei es eine partnerschaftliche Beziehungen sei es eine freundschaftlich oder eine Arbeitsbeziehung, wenn das irgendwie stimmig ist.

00:08:48: Das ist ja nicht immer.

00:08:50: Wenn wir jemanden kennenlernen und der fühlt sich hochgradig unsicher an, dann müssen wir vielleicht wirklich nichts klären.

00:08:55: oder wenn wir eine Vorgesetzte haben wo wir denken okay das wäre jetzt irgendwie komisch wenn ich mit denen sowas erörtere weil die Beziehung haben wir gar nicht.

00:09:06: aber überall da wo es stimmig ist würde ich raten auf einer Art und Weise anzusprechen und zwar unterschiedlich offen sozusagen Wenn es eine partnerschaftliche Entwicklung ist, ihr vielleicht dabei seid herauszufinden ob ihr ein Paar werdet oder vielleicht schon so in den ersten Wochen und Monaten eurer Beziehung seid.

00:09:32: Dann macht das ja vielleicht Sinn relativ offen zu sprechen weil für die meisten Menschen wäre ein Merkmal von partnerschaftlichem Miteinander, dass man sich vielleicht auch erzählt wie es einem in der Tiefe geht und wo das vielleicht auch her kommt aus Vorbeziehungen die man hatte usw.

00:09:52: Und das heißt ich könnte wirklich ansprechen du Ich bin gerade getriggert!

00:09:58: Es fällt mir gerade schwer herauszufinden ob daran liegt dass ich jetzt gerade mit dir eine Situation erlebe wo ich zum Beispiel eifersüchtig bin, berechtigterweise oder zumindest verständlicher Weise.

00:10:16: Oder ob das nur daherkommt weil mich diese Situation nicht mit dir erlebe an eine Situation von früher erinnert aus einer ziemlich schlimmen Beziehungserfahrung die ich hatte oder ob es vielleicht auch ne Mischung ist und ich würde das gerne klären und möchte gerne wieder Sicherheit herstellen Genau.

00:10:40: Lass uns da zusammen doch mal drauf gucken, ja?

00:10:44: Und das Schöne daran ist, dass wir dann eine Reaktion bekommen die für uns wieder ne wichtige Information darstellt.

00:10:51: Wenn die andere Seite reagiert mit... Also jetzt bist du aber überallversüchtig.

00:10:58: was soll denn das?

00:11:00: Dann setzt sich mich nicht miteinander.

00:11:02: Das kannst du mal schön mit dir alleine abmachen an der Stelle bis zu irgendwie Gaga.

00:11:08: was auch immer das war, worauf ich vielleicht eifersüchtig reagiert habe.

00:11:13: Und ob das nun zurecht war oder nicht?

00:11:15: Das ist auf jeden Fall keine Reaktion die ich bekommen will auf einen emotionalen Ausnahmezustand den Ich teile wo ich mich verletzlich mache, wo ich ja sozusagen dran arbeiten möchte mit meinem Gegenüber das besser zu verstehen und dann Umgang miteinander zu finden an der Stelle.

00:11:39: Ein Indiz dafür, dass vielleicht die Stimme in mir, die mich warnt auch einen Punkt hat.

00:11:44: Und andererseits wenn die Reaktion ist Ups okay das triggert mich zum Beispiel ja auch selber.

00:11:49: vielleicht ne weil ich da auch ein Thema habe aber ich möchte mich da gerne mit dir hinsetzen und danke dass du das teilst.

00:11:57: Ja, lass mal gucken.

00:11:58: Warum bist du denn da gerade eifersüchtig?

00:12:01: Und das tut mir überhaupt total leid dass du dich so fühlst.

00:12:05: was kann ich dann machen damit du dich nicht mehr so fühls und Ich würde dir auch gerne meine seite erklären Das ist vielleicht nicht im ersten moment gleich so konstruktiv aber ja unterm strich vielleicht nach ein bisschen Initialrums Dann habe ich ja eher einen punkt für okay.

00:12:23: ich glaube Ich kann mich hier sicher fühlen und dann findet ihr gemeinsam vielleicht heraus, woran es lag.

00:12:30: Vielleicht auch nicht bei Situation eins sondern das wird mit der Zeit klarer wenn ihr solche Situationen öfter erlebt.

00:12:38: Das ist was man im Außen zum Beispiel tun kann und dann gemeinsam gucken wie geht man damit um?

00:12:48: Hast du da jemanden... mit dem du so tief kommunizieren kannst, dass vielleicht zum Beispiel die Schneckenhäuslerin da auch etwas ist.

00:12:59: Wenn du diesen Teil auch Schnecken häusler oder Schnecken-Häußlerin in dir nennst – es ist ja sehr unterschiedlich wie wir diesen Teil in uns empfinden ob männlich weiblich oder ganz anders konnotiert – dann dann kannst du diesen Teil vielleicht sogar so benennen mit deinem Partner oder mit deiner Partnerin und ihr könnt euch darüber austauschen, wie es diesem Anteil in euch geht.

00:13:33: Und das wird vielleicht sogar eine sprachliche Hilfe, dass ihr ein bisschen innere Distanz habt oder dass du ein bisschen innerer Distanz hast zu dem Anteil an dir Und dieser Teil nicht mit seiner vollen Energie sozusagen direkt in Kontakt ist, mit dem Gegenüber.

00:13:54: Weil wie wir ja aus der Episode mit der Schneckenhäuslerin wissen, dieser Teil kann ganz schön gastig werden!

00:14:01: In dem Versuch diese Verletzlichkeit zu verteidigen die dahinter steckt, dass ja so ein bisschen ein Wesen das aus zwei Teilen besteht.

00:14:10: Dass es empfindliche Weichtier, das verletzt worden ist in vorherrigen Beziehungen und diese harte panzerige Schneckenhausschale, die durch kalte Schulter zeigen und ich brauche dich gar nicht oder Gedanken sich zu trennen oder so zeigen kann Und wenn man das benennen kann als Paar dann ist schon viel gewonnen.

00:14:32: Allerdings kann es schwer sein, wie wir auch aus der Episode mit der Schneckenhäuslerin wissen.

00:14:38: Gerade in diesen Situationen diese Ansprache zu machen mit Partner oder Partnerin weil diese Schnecken häuslerinnen kann so stark sein in diesen Momenten dass wir uns vielleicht zum Beispiel auch schämen dass wir uns so eifersüchtig verhalten oder fühlen, also hier merkt man wieder es hängt auch mit dem Inneren zusammen.

00:15:05: Also es gibt vielleicht auch die Schneckenhäuslerinnen, die eigentlich ja aus diesen zwei Teilen entsteht.

00:15:10: Hier gibt's vielleicht auch jemandem in uns der uns beschämt das wir so sind weil wir vielleicht auch zum Beispiel in Beziehungen davor erlebt haben, verletzlich zu seinen Grenzen zu haben, treue Einzuglagen in einer Beziehung.

00:15:30: Und genau da kann sich die Katze in den Schwanz beißen dass wir uns nicht trauen überhaupt dem gegenüber zu sagen das wir in so einer getriggerten Situation sind und kann es schwer machen und bedeuten, dass wir erstmal gemeinsam einen Umgang suchen.

00:15:59: So mit über Scham zu reden zum Beispiel.

00:16:02: oder ich kann mich fragen warum fällt es mir schwer mit diesem Menschen?

00:16:11: mich so zu öffnen an der Stelle, nicht das wirklich auch nur an meinen Vorerfahrungen?

00:16:16: oder gibt mir etwas in dem aktuellen Miteinanderanlass dazu, mich sozufühlen.

00:16:22: Und du merkst schon Puh!

00:16:25: Das kann komplex sein diese Entscheidungen zu treffen.

00:16:28: Das heißt ein Typ den ich mitgeben kann ist sowas mal im Coaching tatsächlich anzuschauen oder wenn die Verletzungen tief sind gegebenenfalls auch Mit einem therapeutischen Blick, vielleicht auch mit einem Trauma geschulten therapeutischem Blick.

00:16:46: Wenn du von dir selber weißt das dass du zum Beispiel im Bindungsbereich wirklich Erlebnisse hattest die Du als traumatisch empfinden könntest und Das ist sich für dich vielleicht sicherer anfühlt dich damit entsprechender Begleitung hinzu wagen.

00:17:07: Und Genau, das kann ein Ansatz sein an der Stelle eben entweder durch die Innenschau oder durch die Strategien im Kontakt mit Partner oder Partnerin besser zu verstehen.

00:17:26: Was passiert in solchen Situationen in mir und zwischen uns?

00:17:34: vielleicht die kleine runtergebrochene Variante.

00:17:39: Du merkst, dass es komplex klingt nach einem längeren Prozess und ist vielleicht auch ein großer Bogen in einer gemeinsamen Entwicklung, in einer Beziehung.

00:17:49: Runtergebrochen wenn du dir nicht sicher bist ob eine Person für dich gut ist oder nicht?

00:17:54: Und das ist ne nahe Beziehungen die sehr Einflussreich ist oder du leidest sehr drunter Dass du dir da kein Bild machen kannst, sucht ihr auf jeden Fall Begleitung.

00:18:04: Dass du sicher sein kannst, dass du nicht wieder in so einer Situation gerätst.

00:18:10: Das Typ eins, Typ zwei... Schlaf erst mal drüber, wenn oder guckt, dass du aus dem Getriggertsein zumindest rauskommst.

00:18:20: Ja tu irgendwas um dein Nervensystem zu regulieren.

00:18:25: Such dir Menschen mit denen du in Kontakt bist, mit denen Du ein Bindungsgefühl haben kannst zum Beispiel Freunde und Freundinnen oder nährende Menschen aus deinem Umfeld andere näherende Menschen Denn in dem Moment ist ja dein Bindungssystem wahrscheinlich angesprungen, wenn du von der Schneckenhäuslerin sprichst.

00:18:49: Außerdem tu etwas das dein Nervensystem beruhigt wie Yoga oder kaltes Wasser über die Pulsadern laufen lassen oder einen sauren Bong-Bong nehmen um einmal wirklich aufgeweckt zu werden oder Sport machen oder so dass du so ein bisschen aus diesem Akuten durcheinander sein rauskommst und vielleicht ein kleines Stückchen wieder klarer denken kannst.

00:19:16: Und dann schau mit diesem kleinen Abstand, was sich für dich richtig anfühlt und ob du erstmal im Innen schauen möchtest oder ob das Sinn macht da jetzt schon in dem Kontakt drüber zu gehen mit den Menschen, mit denen du diese Situationen erlebst.

00:19:34: Das jetzt erstmal so als erste Gedanken dazu.

00:19:37: Ich finde die Frage echt ganz schön komplex und freue mich riesig drüber, ich würde gerne noch mehr dazu machen.

00:19:43: vertiefend wenn du mir dafür nochmal weitergehende Fragestellungen mit auf den Weg geben magst sehr sehr gerne dann knüpfen wir da gerne zusammen an.

00:19:56: Ich wünsch dir auf jeden Fall erstmal alles Gute für all diese Beziehungen, die du wahrscheinlich im Kopf hattest als du diese Frage gestellt hast und danke dir herzlich.

00:20:08: Und denn ich glaube das dass du die Frage nicht nur für dich sondern für viele viele andere Menschen auch gestellt hast.

00:20:17: Mehr zum Thema Schneckenhäuslerinnen erfahrt ihr tatsächlich in meinem neuen buchtoxische Beziehungen, indem ich zeige wie wir mit den Modellen der Hamburger Kommunikationspsychologie von Friedemann Schultz von Thun selbst klärend oder im Coaching besseres Verständnis dafür bekommen können.

00:20:38: Es erscheint im Oktober!

00:20:39: Ich packe mal in die Shownose einen Link und ich sage tschüss, mach's gut und bis zum nächsten Mal.