Sextalk

00:00:00: Moin und herzlich willkommen zu einer neuen Folge von Mutiges Herz.

00:00:27: Heute möchte ich mal wieder über die Beziehung danach sprechen, wo wir ja durchaus was zu tun bekommen können Mit unseren Altlasten, die wir gegebenenfalls aus einer toxischen Beziehung oder vielleicht sogar eine Folge von toxischen beziehungen mitgebracht haben.

00:00:46: Unabhängig davon ob das das letzte war was wir vor dieser Beziehungen erlebt haben oder ob es schon weiter zurückliegt.

00:00:52: Das kann uns ja durchaus mal lange beschäftigen gerade wenn es nicht nur eine Partnerschaft war sondern vielleicht auch etwas was uns im Elternhaus schon begegnet ist.

00:01:04: Und ein Feld, auf dem sich das eben auch viel zeigen kann ist natürlich das Feld der Sexualität.

00:01:13: Das kennen wir ja schon aus den nazistischen Beziehungen, dass es da durchaus sehr viele Erlebnisse geben kann, die sehr prägend sind und sehr schmerzhaft sind und uns begleiten bis verfolgen können.

00:01:29: Und das ist natürlich auch ein Feld wo uns eine Wiederbegegnung passieren kann, gerade dann wenn wir da Wunden in diesem Bereich gesammelt haben.

00:01:39: Und ich möchte einfach mal ein Beispiel nennen und auch ein Beispiel dafür vielleicht geben wie es auch genutzt werden kann solche Situationen zu erleben um daran zu wachsen auch gemeinsam daran zu waxen wenn man jetzt ja endlich einen Gegenüber hat hoffentlich mit dem das möglich ist.

00:01:59: uns verstellen wir uns mal vor es gibt Ein Pärchen, das immer wieder in einer Teufelskreisartige Dynamik rutscht mit der Einfachheit halber.

00:02:10: Sagen wir einfach mal es ist eine R- und C-Konstellation.

00:02:13: sie hat vielleicht Erfahrung in toxischen Beziehungen oder ja in anderen Erfahrungen.

00:02:19: Wir gehen ja alle nicht blank in unsere Partnerschaft hinein und Sie haben folgende Situationen die sich im Bett wieder und wieder in ähnlicher Weise Entspinnt, sie haben irgendwie eine Idee was sie zusammen erleben möchten.

00:02:35: sagen wir mal.

00:02:36: Sie möchten slow sex machen und dann passiert es dass die beide merken während sie dabei sind hoch das ist gar nicht das was passiert.

00:02:49: Wir werden viel schneller als wir das eigentlich wollten.

00:02:53: aber vielleicht sind zwei Menschen die dabei nicht so kommunikativ sind, die dabei nicht so gerne reden weil es hier rausbringt.

00:03:01: Das heißt sie sehen einfach es entwickelt sich was anderes und gehen dann damit und am Ende tauschen Sie sich aus und merken das wollten sie eigentlich beide nicht und beide sind damit eigentlich unzufrieden.

00:03:15: und das hat vielleicht auch emotional etwas ausgelöst und sie dadurch gar nicht so sehr verbunden sondern vielleicht sogar eher getrennt.

00:03:22: schade Und wenn Sie der Sache ein bisschen auf die Spur kommen, finden Sie vielleicht raus das Folgendes passiert ist.

00:03:31: Er hat ein sehr starkes Bedürfnis... Also einen inneren Pließer würden wir mit den Begriffen des inneren Teams sagen.

00:03:42: Ein innerer Anteil, der sehr darauf aus ist, andere glücklich zu machen und etwas auf dem Appellohr hört wie Friedemann Schulz von Thun vielleicht sagen würde.

00:03:55: Das heißt, der sehr darauf fokussiert ist auch was braucht mein Gegenüber?

00:04:00: und der interpretiert chronisch falsch vor lauter Appellohr.

00:04:11: Ist das ein missverständnisträchtiges Appellor?

00:04:14: Das heißt kleinste Mikrosegnale körpersprachlicher Art die er von ihr empfängt werden misdeutet und er denkt, sie will es schneller.

00:04:24: Da die beiden aber nicht reden beim Sex, kommt dieses Missverständnis erst am Ende zur Aufklärung.

00:04:32: Sie wiederum auf ihrer Seite reagiert auch entsprechend.

00:04:37: sie denkt hoch ist schnell obwohl wir langsam vereinbart haben.

00:04:41: na gut dann braucht er das wahrscheinlich so.

00:04:44: dann mache ich mal mit.

00:04:45: also sie hat auch so eine Art Pliesing-Verhalten.

00:04:49: Vielleicht kommt das bei ihr auch eher aus dem Bereich Forening, wenn wir mal an die Stressreaktionen denken oder die Traumareaktionen.

00:04:58: Dann ist das vielleicht auch eine angelernte Reaktion aus toxischen Dynamiken mit anderen Menschen nicht nur im sexuellen Bereich sondern auch grundsätzlich nach dem Motto ich mache mal lieber mit Ich versuche mal lieber nicht meine eigenen Bedürfnisse durchzusetzen sonst gibt es nur Unmut.

00:05:17: Und wenn das bei ihr auch verbunden ist, vielleicht mit einer Geschichte von sexuell ausnutzendem Verhalten bedrängt werden.

00:05:31: Dann bringt sie das vielleicht auch in einen Zustand wo Sie dann nach einer Weile aus diesem Beschwichtigungsverhalten, Pliesing-Verhalten hinein rutscht.

00:05:43: Ich lasse das einfach geschehen, ich klinke mich aus.

00:05:45: Vielleicht dissoziiere ich sogar ein bisschen.

00:05:49: Ich beteilige mich innerlich nicht mehr, dass ich lasse es nur geschehe und das ist ein Wiedererleben aus vielleicht Nötigungssituationen die sie vielleicht erlebt

00:05:59: hat.".

00:06:00: Und wirklich etwas was eher schmerzhaft ist auf seelische Art und Weise und sie eher trennt von ihrem Partner als dass es ein verbindendes Erlebnis wäre.

00:06:12: Und durch diese Reaktionsmuster, Forening oder eben auch gegebenenfalls eben so ein Wiedererleben eines vielleicht sogar Traumaß kann es sein dass sie wiederum nicht ihre Bedürfnisse äußert.

00:06:32: Das heißt die machen beide etwas.

00:06:33: was wir eigentlich gar nicht wollten war ja auch anders besprochen.

00:06:36: Sie wollten ja ganz offensichtlich was anderes Und vermeintlich der anderen Seite zu Liebe halten sie durch.

00:06:46: Das passiert immer und immer wieder, das ist zum Beispiel etwas wo man dann gut den Teufelskreis gegebenenfalls durchbrechen kann, durch so ein Gespräch wie ich es jetzt hier mal im Ergebnis geziert habe.

00:06:59: Das heißt wir würden das vielleicht bei der Kommunikationspsychologie benennen dass von der Senkrechten in die waagerechte Kommunikation kommen.

00:07:10: Ich verlinke mal neben Erklärung für all die Modelle, die ich hier anspreche auch ein Link zur Seite vom Schuss von Thun-Institut wo es auch einen Bild von einem Teufelskreis gibt.

00:07:25: da kannst du mal sehen Die senkrechte Kommunication ist sozusagen das was ja immer passiert an Äußerungen.

00:07:38: Das ist jetzt hier ein bisschen komplex, weil es eben keine verbalen Äuzerungen sind um die es dann im Eifersitzgefecht geht sondern eben non-verbale Äucerungen das heißt einen schneller machen und einen mitgehen.

00:07:56: sozusagen zum Beispiel Die Äußerungen führen ja nicht zu einem Ausstieg aus dem Teufelskreis, sondern die befeuern den Teufelkreis.

00:08:08: Das heißt es braucht stattdessen eine waagerechte Kommunikation, eine Kommunikationserinnerung wie wir sagen.

00:08:15: das heißt dass wir uns darüber austauschen was in uns vorgeht und das tun wir ja nicht immer.

00:08:23: aber das kann helfen einen teufels kreis verständlich zu machen und ihn zu durchbrechen.

00:08:28: das heißt wenn die beiden sich das erzählen, was ich jetzt gerade in meiner Analyse erzählt habe.

00:08:34: Ich hab da immer so ein Pleasing-Verhalten und dann höre ich immer mit sehr spitzem Ohr, was du wohl wollen könntest und daher habe ich dich missinterpretiert.

00:08:44: Ich dachte, du willst es jetzt doch schneller!

00:08:47: Dann kommen die beiden vielleicht diesen sich wiederholenden Verhalten auf die Schliche und können Es beim nächsten Mal anders machen oder zumindest merken, jetzt müssen wir aber doch kurz mal verbal werden.

00:08:59: Bevor ich hier wieder was falsch interpretiere oder bevor ich wieder etwas mitmache, was mir gar nicht gut tut oder man vereinbart ein Handzeichen oder findet irgendeine andere Idee die helfen kann wenn es möglich ist dass sich gerade wiederholt und das ist eine Möglichkeit diese kommunikationspsychologische Modelle einzusetzen Auch für die Kommunikation über die schönste Nebensache der Welt, da müsst ihr auch wirklich eine schöne Nebendsache ist und nicht eine ärgerliche Hauptsache.

00:09:35: Was ja auch passieren kann gerade wenn wir es mit Altlasten zu tun haben.

00:09:39: aber an diesem Beispiel sieht man vielleicht auch schon wieder Wenn wir dann eine gute Beziehung am Wickel haben Dann können auch diese Schwierigkeiten, auch mit den alten Mustern ja ein absolut schönes Lernfeld sein.

00:09:52: Wo ich wirklich lernen kann, oh dieses Pliesingverhalten das ich mir angewöhnt habe... Das bringt gar nichts!

00:09:59: Das macht eigentlich alle unglücklich.

00:10:01: Das macht nicht mal die glücklich von denen Ich denke dass es sie glaube ich machen würde mein Umfeld mich sowieso nicht.

00:10:08: Also hier kann ich meinen Verhaltensrepertor erweitern Und das können sehr schöne Rückmeldungen sein, sehr schöne korrigierende Erfahrungen die wir auch miteinander sammeln können und ich möchte dazu einladen darüber zu sprechen und gegebenenfalls vielleicht auch mit der Hilfe der Kommunikationspsychologie.

00:10:32: Wenn dich das interessiert, findest du mehr solcher Beispiele in meinem neuen buchtoxische Beziehungen.

00:10:40: Das im Oktober erscheint – ich verlinkte es hier schon mal, kannst Sie schon ein bisschen reinluschen und wenn es Fragen gibt zu diesem Teufelskreis oder ja zu anderen Erlebnissen mit Altlasten die du vielleicht gesammelt hast, dann lass mich das gerne wissen in den Kommentaren oder auch gerne Diskretar im Kontaktformular auf meiner Homepage www.turid-müller.de.

00:11:07: Ich freue mich von dir zu hören und wenn du magst gibt es auch in anonymisierter Form eine eigene Folge zu deinen Fragen.

00:11:15: Und jetzt wünsche ich dir einen guten Start in die Woche und ja, vor allen Dingen Gutes miteinander reden.

00:11:24: In diesem Sinne Tschüss!

00:11:25: Mach's gut und bis zum nächsten Mal.