Begleitung

00:00:00: Moin und herzlich willkommen zu einer neuen Folge von Mutiges Herz.

00:00:28: Heute möchte ich ja ein bisschen erzählen, warum es so schwierig sein kann Menschen in toxischen Beziehungen zu begleiten?

00:00:36: Da gibt das natürlich viele Gründe.

00:00:38: aber einen Grund über den Ich heute gerne sprechen möchte ist der Grund dass Es einfach so sein kann, dass ich das Gefühl bekomme.

00:00:47: Wenn ich selber Position beziehe oder wenn ich bestärke in eine Position die sowieso bezogen wird hinein von meinem Gegenüber nämlich in einen kritischen Blick dann kann es dazu führen, dass dieser kritische Blick plötzlich quasi nur noch bei mir zu sein scheint und gar nicht mehr bei der anderen Seite.

00:01:08: Und dann kann man sich auf gut Deutsch gesagt, manchmal ein bisschen verarscht vorkommen.

00:01:12: Wenn man denkt Mensch du hast doch die ganze Zeit gesagt dass du da unglücklich bist und dass du dir Sorgen machst und jetzt wo ich dir beiflichte ist das plötzlich alles wieder ganz anders.

00:01:23: wie kommt denn das?

00:01:27: ist ein Phänomen, was sich lohnt mit dem inneren Team zu betrachten.

00:01:33: Das ist ein Modell von Friedemann Schulz von Thun aus der Hamburger Kommunikationspsychologie.

00:01:39: Du findest in den Show Notes auch eine Einführung in das Modell, falls du ja das erstmal kennenlernen möchtest und wenn man das jetzt ein bisschen abkürzt könnte man sagen... Dieses Modell beschreibt unsere innere Pluralität.

00:01:55: Wir sind uns ja mit uns selber nicht immer einig, sondern wir sind im Innern viel stimmig.

00:02:00: Das kann zu Problemen beitragen wenn wir uns mit uns selbst nicht einig werden.

00:02:05: das kann uns aber auch sehr bereichern Wenn wir ganz bewusst diese vielen verschiedenen Perspektiven auf die Welt die ja alle etwas anderes Wichtiges sehen, zusammenführen.

00:02:16: Und wer ist das eigentlich, der das da zusammen führt?

00:02:19: Das ist das sogenannte Oberhaupt.

00:02:21: Andere Teile Modelle nennen das zum Beispiel auch das selbst.

00:02:25: Das Oberhaupt ist... Die ganze Person ist die Person, die das beobachtet was in ihrem Inneren passiert Und sozusagen die innere Führungskraft dieses Teams, das auf der ersten Mal ein Team werden muss und erst mal nur einen durcheinander gewürfelter Haufen ist.

00:02:43: So dass man so ganz basal zur Methode... ...und jetzt ist es ja so, das kennst du vielleicht auch selber aus deinem eigenen Erleben, dass man manchmal hin und her gerissen ist zwischen zwei Sichtweisen auf etwas oder zwischen.

00:02:58: habe ich Lust drauf?

00:02:59: Oder habe ich keine Lust drauf.

00:03:01: Ich möchte jetzt zum Beispiel ... ich möchte Sport machen, oder ich möchte keinen Sport machen... ich möchte Sex haben oder ich will keinen Sex haben.

00:03:14: Also hin- und hergerissen seien zwischen zwei verschiedenen Stimmen in uns.

00:03:20: Es ist manchmal so, dass wir sozusagen gar nicht ganz bewusst eine kleine Vereinfachung wählen.

00:03:28: Dieses Hin- und Hergerissen seines Jahr anstrengend – da muss man sich Gedanken machen und eine Lösung finden!

00:03:36: Die einfachere Variante ist oft, dass wir sagen... Also das passiert wie gesagt gar nicht so ganz bewusst in der Regel.

00:03:43: Sondern dass wir diesen Konflikt, der ja in diesem Moment noch ein innerer Konflekt ist zu einem äußeren Konflikten machen indem wir eine dieser beiden Seiten in uns auslagern und delegieren an einer anderen Person.

00:04:00: Und jetzt kann es zum Beispiel sein Mein Gegenüber sagt auch Quatsch jetzt keinen Sport machen, sondern ich würde lieber auf die Couch.

00:04:12: Aber mein Gegenüber hat gleichzeitig auch die Seite, die sagt naja aber irgendwie hatten wir uns doch vorgenommen gesünder zu leben und irgendwie gibt es in mir ja auch eine Stimme, die das möchte und in mir gibts auch beide Seiten und plötzlich finden wir uns in einer Polarisierung wieder dass ich diejenige bin die sagt Oh Mann, immer willst du auf die Couch.

00:04:35: Wir hatten uns doch vorgenommen das wir Sport machen wollen und ich sehe sozusagen nur die eine Seite bei meinem Gegenüber und kann dann entsprechend auch gegebenenfalls zum Beispiel Wüten sein aufs Gegenüber dass mich so bremst und übersehen dass ich selber auch ne Couch Potato hab die eigentlich gerade gar nicht so motiviert ist.

00:04:56: Und dann gibt es im Äußeren vielleicht auch wirklich einen Konflikt und nicht nur unterschiedliche Haltungen zu dieser Frage, die offen ist.

00:05:04: Vielleicht geraten wir aneinander und merken jetzt hinterher hoch wie hatten ja beide Beide Stimmen da hätten uns gar nicht streiten müssen sondern vielleicht darüber bewusst werden können dass wir uns mit uns selber grade nicht einig sind.

00:05:17: So ähnlich passiert das auch wenn wir Menschen begleiten, die sich in einer toxischen Beziehung befinden und dir oft eine kognitive Dessonanz erleben.

00:05:28: Also ein hin- und hergerissen sein dazwischen zu bemerken dass das irgendwie eine problematische Dynamik ist und zwischen diesem verklärten Bild aus der Lovebombing Phase, dass die andere Person durch die rosa Brille sieht und überzeugt es, dass das ein guter Mensch und eine liebevolle Beziehungen.

00:05:49: Das kann also ähnlich passieren, dass wir heraushören, dass das Gegenüber durchaus auch einen kritischen Blick hat.

00:05:57: Dass wir das bestärken zum Beispiel indem wir Beiflichten oder indem wir unsere eigene kritische Position dazugeben und dann komplett sich gegenwind.

00:06:09: Und dann können wir so eine interessante Dreiecksbildung erleben.

00:06:14: In dem Moment, wo wir uns da sozusagen ein bisschen in die Retter- oder Retterinnenrolle begeben, werden wir zur Täterperson gemacht vom Gegenbau – das erlebt uns als solche!

00:06:26: Denn das wird vielleicht auch als übergriffig erlebt.

00:06:28: Was mischt du dich hier meine Beziehung ein?

00:06:30: Du verstehst mich nicht, du siehst die Person an meiner Seite viel zu kritisch... Und plötzlich passiert keine Abgrenzung zu der Person, vor der wir das gegenüber schützen wollten.

00:06:40: Sondern passiert die Abgrenzung uns gegenüber vielleicht sogar im Schulterschluss mit der Person ,die wir in ihrem Verhalten als toxisch erleben.

00:06:50: und was wir dann vielleicht dadurch bewirkt haben ist möglicherweise so sogar das Gegenteil von dem was wir wollten dass für die Beziehung noch enger gemacht haben oder ja noch mehr Motivation gegeben haben, zusammenzurücken gegen die böse Welt.

00:07:11: Das ist jetzt ein bisschen plakativ von mir auf die Spitze gebracht.

00:07:14: das ist natürlich nicht immer ganz so einfach aber so eine Dynamik kann sich zeigen oder so ähnlich.

00:07:22: Das kann passieren wenn wir einen Freund und eine Freundin begleiten Eltern teil oder jemand anders aus der Familie, oder auch wenn wir professionell in der Begleitung sind und die Neutralität verlassen.

00:07:36: Die wir ja zum Beispiel im Coaching in der Regel haben Und aus gutem Grund wie man hier wieder sieht.

00:07:44: Ja, wenn du das interessant findest dann hilft dir vielleicht auch mein neues Buch weiter dass ich an Menschen richtet die sich selber in so einer Partnerschaft befinden oder die Menschen begleiten wollen die in so eine Partnerschaft sind zum Beispiel in Coachingberatung und Therapie.

00:07:59: Es arbeitet auch mit den Methoden von Friedemannschulz von tun und dieses Phänomen wird da auch nochmal ausführlich und bebildert erklärt.

00:08:08: Das Buch heißt Toxische Beziehungen und erscheint im Oktober.

00:08:11: Ich packe es dir schon mal in die Show-Notes, du kannst im Internet schonmal ein bisschen loschauen!

00:08:15: Und wenn du Fragen hast zu diesem Thema oder einem ähnlichen, dann melde dich gerne über die Kommentarfunktion oder das Kontaktfungular auf meiner Homepage www.turit-müller.de.

00:08:29: Und jetzt bleibt mir nur, dir alles Gute zu wünschen für die Begleitung der Person an deren Seite du gerade bist und ich verlinke hier nochmal ein paar andere Beiträge zu diesem Thema, die dir vielleicht auch weiterhelfen können.

00:08:50: Alles Gute für dich in dieser schwierigen Situation und für die Person, die du begleitest!

00:08:56: Tschüss, mach's gut und bis zum nächsten Mal!