Passiv-aggressives Verhalten

00:00:00: Moin und herzlich willkommen zu einer neuen Folge von Mutiges Herz.

00:00:28: Ja, zunächst mal sorry dass ich im Moment nicht ganz den zweimal wöchentlich Turnus einhalte.

00:00:35: Ich bin echt ganz schön involviert und beschäftigt mit dem nächsten Buch.

00:00:41: Und genau, da kannst du wenn du magst auch schon ein bisschen schauen.

00:00:45: Ich packe mal den Link in die Shownotes.

00:00:48: mein neues Buch Toxische Beziehungen erscheint im Oktober und ich bin jetzt kurz vor der Abgabe und mitten im recherchieren überarbeiten zu Ende schreiben und ja werte da sicherlich das eine oder andere Thema auch an dieser Stelle vertiefen und freue mich auf jeden Fall sehr auf das neue Buch wo es um Coaching und Selbstcoaching gehen wird, mit den Methoden aus der Hamburger Kommunikationspsychologie von Friedemann Schulz von Thun.

00:01:16: Du kennst vielleicht die vier Seiten der Nachricht auch genannt Kommunikationsquadrat oder das innere Team vielleicht aus diesem Broadcast.

00:01:25: Jetzt aber zum heutigen Thema und zwar hat mich eine Hörerin angeschrieben, die gerne mehr erfahren möchte zum Thema passiv aggressives Verhalten Und ich lese einfach mal einen kleinen Ausschnitt vor.

00:01:41: Irgendwann hatte ich das Gefühl, dass er durch diese Zurückweisungen mein Bedürfnis nach Nähe intimität- und tiefster Zuwendung als ein Machtmittel und einen Kontrollmechanismus genutzt hat.

00:01:54: Es ist schwer zu begreifen, dass immer über die idealisierte Tugend der Treue sprach und mir vorwarf zu flirten, und unzuverlässig zu sein dann aber selbst eine Affäre hatte.

00:02:15: Und genau da kommen wir dann zu verschiedenen anderen Themen die dann so ein bisschen das Fahrwasser vom passiv aggressiven Verhalten verlassen Richtung Triangulierung eifersüchtig machen und ähnliches.

00:02:30: ihr merkt ja selber es mischt sich sehr häufig alles mögliche an Manipulationstechniken.

00:02:38: Heute soll es um passiv-aggressives Verhalten gehen, das ist natürlich wie so vieles bei Narzissmus und bei toxischen Beziehungen auch ein Thema dass es in Anführungsstriche oben normalen Partnerschaften gibt.

00:02:54: was immer das sein soll wir haben alle, denke ich den einen oder anderen Moment wo es eine passiv aggressive Reaktion gibt.

00:03:05: Und ich habe ein ganz spannenden Buch-Tipp, den hab' ich auch in die Show Notes geschrieben und sie sagt er sagt von Dagmar Kumbier wird mal so eine Situation aus einer nicht spezifisch toxischen Beziehungen beschrieben, wo was ganz häufig vorkommt.

00:03:23: Wenn es eine heterosexuelle Beziehung ist der männliche Part dieses passiv aggressive Verhalten an den Tag legt Und da wird ganz schön beschrieben, dass das oft daraus hervorgehen kann.

00:03:37: Oder es in diesem Fall jedenfalls daraus ervorgeht, dass es eine innere Ambivalenz gibt.

00:03:42: Einerseits möchte ich Position beziehen und bin nicht zufrieden damit wie's läuft und hab da andere Bedürfnisse die irgendwie auch dringend eingebracht werden müssten.

00:03:52: Auf der anderen Seite trau' ich mich nicht aus unterschiedlichen Gründen weil ich vielleicht Angst vor Konflikten habe, weil ich mich meiner Partnerin verbal unterliege fühle, weil ich das unmoralisch finde mich durchzusetzen und ein heyeres Beziehungsideal vertrete dem ich nach einfachem wo ich irgendwie das Gefühl habe ich muss Frieden schaffen und mich anpassen und meinem gegenüber entgegenkommen oder was es auch immer ist.

00:04:22: Und dass.

00:04:24: Damit können wir arbeiten mit einem Menschen, der selbst reflektiert ist.

00:04:29: Der auch selber ein Interesse daran hat dass es in der eigenen Seele entknutet wird und miteinander besser läuft.

00:04:36: Mit dem können wir die Sache auf die Spur kommen und gucken.

00:04:38: woran liegt das denn immer wenn mich da ein passiv aggressives Verhalten fuchssig macht?

00:04:44: Du bist ja auch nicht glücklich damit und du kriegst dann auch wahrscheinlich nicht unbedingt was du willst.

00:04:49: Und da sind wir doch beide unglücklich, lass uns doch mal gucken woran das Licht und wie wir es in Zukunft anders machen können.

00:04:55: die Schwierigkeit wieso oft in nazistischen Beziehungen ist dass genau diese Metakommunikation eben nicht funktioniert Weil nicht reflektiert werden kann, weil alles was im Entferntesten wie Problemansprache Feedback-Meterkommunikation aussieht sofort ins Kritikur kommt und damit die innewohnende Scham zum Schwingen bringt.

00:05:21: Und abgewährt werden muss!

00:05:24: Und dann ist natürlich eine Täter-Opferumkehr dran oder da, wo die Nigh Attack and Reverse, Victim & Offender all diese Techniken, die sozusagen die Problemansprache sofort im Kram ersticken und den Fokus auf die Probleme des Gegenübers lenken.

00:05:42: Zum Beispiel auch durch Schweigebehandlungen also irgendein bestrafendes Verhalten.

00:05:48: aber Fangen wir mal vorne an.

00:05:50: Was ist denn überhaupt Passiv-Aggressivesverhalten?

00:05:52: Passive Aggressives Verhalten kann unfassbar viele unterschiedliche Formen haben, das macht es auch sehr schwer zu erkennen als Muster zu erkennen.

00:06:03: Ich sage mal Sachen die häufig passieren, auch in einem Anführungsstrich normalen Beziehungen wäre so was wie vergessen wenn mich jemand um etwas bittet zum Beispiel Einkäufe bestimmte Dinge einzukaufen ja Das kann auch einfach mal so passieren, das ist natürlich nicht immer passiv-aggressiv.

00:06:18: Es können auch Überlastung sein, Tüdlelichkeit, ADS, irgendetwas.

00:06:22: aber wenn es in einer gewissen Regelmäßigkeit passiert und es kein anderes Argument gibt und man irgendwie auch das Gefühl von seiner aggressiven Note bekommt dann wäre das zum Beispiel möglicherweise mal zu prüfen ob das aus der Ecke kommen kann.

00:06:36: Und an diesem Beispiel sieht man auch sehr deutlich dass sich hier um etwas handeln, was man sehr schwer dingfest machen kann.

00:06:48: Ich kann ja sagen Mensch das irgendwie ist jetzt ein bisschen ärgerlich, dass es schon so oft vergessen wurde und ich brauche das ganz dringend was ich dich gebeten habe einzukaufen und ich hab auch gesagt ich würde das selber machen aber jetzt ist es zu spät weil die Läden haben zu dann hätte ich doch lieber gleich hinein gekriegt da hätte ich gewusst woran nicht bin und hätte mir selber helfen können.

00:07:12: Tatsächlich haben wir das Gefühl, dass so unterm Tisch getreten wird.

00:07:16: Im Verdeckten ganz subtil und ich kann nicht wirklich jemandem die Schulter für geben weil hey vergessen ist menschlich da.

00:07:23: es passiert uns allen mal man kann sich so wunderbar rausreden und das kann sogar auch ein bisschen im unbewussten oder halt bewussten bleiben beim gegenüber selbst beim Nicht-Nazistischen gegenüber.

00:07:34: Dass das nicht unbedingt etwas ist was man sich vornimmt zu tun um mal immer eins reinzuwirken.

00:07:42: Also das ist insofern schwierig, auch schon anzusprechen oder zu bemerken.

00:07:47: Aber ich kann es daran bemerkend dass sich vielleicht ärgerlich werde ja weil es vielleicht auch eine Wiederholung gibt und Es ist auch eine der Bestrafungstechniken die nazistische Menschen Anwenden als einer Art Coping Mechanismus um uns zum gewünschten Verhalten zu bringen einen Bestrafungsmechanismus, dem wir eben nicht so leicht auf die Schliche kommen können.

00:08:15: Also es kann sich auch mischen.

00:08:19: zum Beispiel hat mich auch eine Zuschrift erreicht das beim Liebesakt kurz vor dem Höhepunkt eine Zusage rückgängig gemacht wurde für eine gemeinsame Aktivität die vereinbart war und zwar ja ging es da um ein gemeinsamen Ausflug und das kann natürlich etwas sein, wo sich das so mischt.

00:08:51: Also es ist ja eine Art With-Holding auch mit drin bestrafen.

00:08:57: Es hat auch sowas Passivaggressives aber es ist häufig eben auch gemischt mit anderen Fossetten.

00:09:07: Ich habe mir im Vorwege überlegt, was kann ich denn eigentlich mitgeben als Rat?

00:09:12: Was kann man dann tun um sich dazu irgendwie zu verhalten.

00:09:22: eine Problemansprache machen kannst, ob ihr gucken könnt woran das liegt.

00:09:32: Vielleicht traut sich die andere Seite ja wirklich nicht auch offen irgendwie Dinge anzusprechen und mit der eigenen Unsortiertheit in der Seele umzugehen und das auszuhalten sondern gibt es ein bisschen nach außen.

00:09:52: Also zum Beispiel, wenn ich nicht sicher bin ob ich Lust habe noch eine Aufgabe zu übernehmen beim Einkauf und ich sage ja schlucke die Nein-Stimme runter.

00:10:03: Und die Nein Stimme setzt sich dann durch und bringt die Sache nicht mit sondern vergisst es.

00:10:07: Dann hab' ich ja sozusagen nach außen die Probleme gegeben, die mein Nein erzeugt.

00:10:12: kann mich aber für die Verantwortung für das Nein irgendwie rausreden weil ich jetzt ja machen wollen.

00:10:17: Ich hab' ja zugesagt, ich hab's bloß halt vergessen da kann ich ja nichts hören.

00:10:23: Und genau das, was kann ich da tun?

00:10:27: Also ansprechen und erstmal gucken wo kommt es her.

00:10:32: Kann man eine Bewusstheit schaffen, kann man dann mal gemeinsam drauf achten.

00:10:35: Wenn das alles nicht klappt sondern oder du im Vorwege schon weißt dass es nicht klappen wird weil du solche und ähnliche Gespräche schon oft geführt hast.

00:10:43: Dann würde ich eher gucken wie kann ich mich davon unabhängig machen?

00:10:46: Das hat natürlich Eine Krux, wenn es zum Beispiel um Arbeiten im Haushalt geht oder irgendwelche Tätigkeiten to do's.

00:10:56: Obwohl ja oft ein Feld ist wo man sich mit passiver Aggressivität aus der Affäre ziehen kann.

00:11:05: Dann dann ist es halt oft so dass mehr Aufgaben bei uns bleiben weil wir natürlich dazu übergehen selbst zu machen und nicht auf die andere Person zu verlassen.

00:11:19: Und das ist der Preis.

00:11:20: Es kommt nicht ohne Preis und das bedeutet aber, ich mache mich an der Stelle unabhängig genervten Blicke und das Säuften.

00:11:30: Und die Zitterpartie abholen, ob es dann netterweise gemacht wird, worum ich gebeten habe oder nicht?

00:11:36: Das ist ja auch eine Entwicklung, denke ich, die ganz typisch ist in solchen Beziehungen, dass man sich immer mehr auseinander dividiert und dann immer mehr nebenan daherlebt und nicht gemeinsam was einem dann vielleicht auf das Brot geschmiert wird, dassman da nicht genug als Paar denkt.

00:11:50: dabei ist es häufig genug eine Reaktion darauf, dass das eben nicht funktioniert oder nur einseitig Selbst wenn man als Paar denkt, dass dann vielleicht auch aggressive Reaktionen folgen.

00:12:06: Weil die andere Person sich eingeengt fühlt dadurch, dass man irgendwie mitgedacht hat oder bevormundet fühlt.

00:12:15: Das heißt Unabhängigkeit wäre eine Möglichkeit, die einen Preis hat und die dazu führt das man sich immer weiter auseinander liebt was ja aber auch eine Möglichkeit sein kann, klarer zu sehen wohin es geht mit dieser Beziehung.

00:12:33: Das hilft ja vielleicht.

00:12:34: auch jetzt sind die Felder eben ganz unterschiedlich wo uns das begegnet.

00:12:41: wenn Ansprache nicht funktioniert würde ich sagen ist sozusagen die Devise wie immer Hol dir Validation von vertrauensvollen Menschen, dass du weißt ich bin nicht.

00:12:51: Mein Gefühl ist richtig das es ein komisches Verhalten.

00:12:54: Das ist irgendwie geeignet um mir gegen Schienbein zu treten und mich zu verletzen.

00:13:00: Und ich bin zurecht empört und wütend und geknickt und kümmere dich um deine eigene Seele im Abstand wenn die Gegenwart dieser Person und die subtilen Bestrafungsmaßnahmen weitergehen, wenn es möglich ist.

00:13:20: Zieh dich aus diesen Schwingungen raus und guck vielleicht mal mit jemandem drauf der das mit dir einordnen kann damit du Sicherheit bekommst dass das nicht das Verhalten ist wie man es sich zwischen Partnern oder Partnerinnen wünscht.

00:13:43: Ja, ich freue mich wenn du eigene Beispiele geben magst wo du passive-aggressives Verhalten erliebt hast.

00:13:50: Du könntest die Kommentare dazu nutzen überall da wo es eine Kommentarfunktion unter diesem Podcast gibt und wir könnten mal eine kleine Sammlung machen.

00:14:01: Du kannst mir aber auch gerne eine Mail schreiben über das Kontaktformular auf meiner Homepage turit-müller.de Und eine eigene Podcastfolge zu den spezifischen, passiv-aggressiven Verhaltensweisen machen.

00:14:15: Die du erlebt hast in dem Lumier!

00:14:19: Eine Frage schickst ein Erlebnis, auf das ich hier eingehen kann und ja... Ich möchte dich einfach stärken und dich an die Kraft des Beobachtens erinnern, dass dir diese Dinge auffallen wenn sie passieren, dass du das ernst nimmst.

00:14:42: Wenn du merkst, du hast eine seelische Reaktion darauf.

00:14:45: oft kommen wir uns dann ja vor als wären wir die mit dem Wutproblem weil verständlich wegen scheinbaren Kleinigkeiten wütend werden.

00:14:52: aber das ist ja das Prinzip, ne?

00:14:54: Dass da lauter Nadelstiche sind und wenn wir dann irgendwann aufschreien und hochfahren dann wundert sich die andere Seite was wir für ungeriegelte Menschen sind.

00:15:09: Dabei haben wir sehr lange sehr viel erduldet und ja, lass dir das nicht vormachen!

00:15:17: Das ist auch eine Form von Gaslighting sondern nämlich ernst.

00:15:21: Wenn du merkst, dass du wütend bist, hattest irgendeinen Grund und ob das nun ein passiv-aggressives Verhalten ist von der anderen Seite oder irgendetwas anderes.

00:15:29: Dass du zum Beispiel merkst Mensch, da ist für mich eine Grenze erreicht und das gestehe ich mir nicht zu oder was immer es ist.

00:15:35: Auf jeden Fall lohnt es sich hinzuschauen.

00:15:37: wenn ich wütent bin gibt es dafür einen guten Grund?

00:15:42: vielleicht ist es nicht immer der von dem ich sofort denke, dass es ist aber es lohnt sich hinzu schauen.

00:15:48: in diesem Sinne Tschüss, mach's gut und zum nächsten Mal!